箴14：25 做真见证的，救人性命；吐出谎言的，施行诡诈。
    我自小是一个特别不爱说话的孩子，心思也极其敏感。对小时候印象比较深的几件事就是：一次掉入水库险些丧命，后来被人及时救起。但是，听说几年后救我的这个人他的孩子淹死在这个水库中；两次差点丢失；父母、亲人间的争吵。还有，就是家里多数长辈希望我生出来是男孩；还记得小时候，有时觉得爸妈不爱我时就会想可能我不是爸妈的孩子，自己像是多余的。中考时，考虑到家里的经济问题所以报考了中专。入校的年龄正是叛逆的时期，加上从小家里管教太严，学校离家很远，就想家里人再也管不了我了，我可以好好的玩了。随之而来的还有内心强烈渴望得到从人而来的爱却又得不到的时候，心里觉得很痛苦，我就开始和几个女生一起轮流假装生病、逃课；聚在一起抽烟、喝酒、发抱怨、诅咒老师、作弄同学搞恶作剧。那时，在同学和老师眼中我们是问题学生。
    毕业后，以为从此学校管不了我了，爸妈也不用再管我了。没想到工作后发现自己不能适应新的环境，我又开始厌恶这个社会，所有不合我意的、一切人为的规则规矩我都厌恶，但是我又不得不生活在这可恶的体制之下。那时就特别想逃跑，逃开我熟悉的环境，逃开一切从小笼罩我的阴影。我也开始觉得人活着其实没有太大的意义，所以有时常想“我为什么是”我“、 我为什么不是”某某某“、我为什么要来到这个世界，我活着到底为了什么，如果是为了自己我觉得还不如不活。难道我活着就是为了痛苦而活着吗？但很无奈的是我无法选择我的出生。如果可以，我宁愿选择不出生，所以也就常想，如果死亡是痛苦的结局这对我来说是个解脱，是自由。当越得不到答案时，就越迷茫和绝望。马太福音6章23节里说：”你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等的大呢！“那时候，里面真的是黑暗了，有很多次想过要自杀，虽然想过，但又很懦弱不敢死。后来，就开始狂吃东西以至于吃傻了就去睡觉，这样一来就可以暂时不用去想这些问题，也可以暂时的麻痹我自己。
    没过多久我随我姐姐之后去深圳打工了，有两位姊妹给我传福音，当晚我就做了决志祷告。我实在相信在冥冥之中有那么一位创造并主宰一切的神，因为知道出生由不得我、生不生病也由不得我、长相也由不得我、人生的各样境遇也都由不得我。罗马书1：19-20记着：”神的事情，人所能知道的，原显明在人心里，因为神已经给他们显明。自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。“我知道我自己肯定是被造的，这不用多想也不用怀疑。另外，从我个人的人生境遇来说我也极需要一位神，需要他来指明我以后的道路、希望我以后会越来越幸福，我不想再倒霉了。所以对我来说接受有神这件事比较容易。
    当时给我传福音的姊妹都是香港人，不在深圳，见她们一次有时要隔几个月。决志后我很少读圣经、也不知道要祷告和没有意识到参加主日敬拜的重要性，更没有属灵的长辈带领过教会生活。所以，现在看到我们教会有如此全备、纯正的教导和各样的牧养就觉得特别蒙恩，想想自己枉费了多少年来认识神。就是现在想想我在深圳的那些已经受洗多年的弟兄姊妹因为没有纯正的福音都快渴死了。就这样在大约2-3年的时间里我过着几乎是无弟兄姊妹问津，也没有教会团契的生活。对于给我传福音的姊妹口里所说的又真又活的神我一点也感觉不到他真实的存在。后来我真正和神有了真实生命的关系是从我向神发抱怨开始，我的同事中有自称是基督徒的姊妹，但还未受洗（我们两个是半斤八两，她对福音也不清晰）。她邀请我和她一起参加教堂的慕道班学习，她参加了第一课和最后一课然后受洗了，而我只参加了第一课，教堂的同工不让我受洗。我当时心里挺失望的，也有些难过，心里就向神抱怨说：”是你先不要我的，那我也就不信你了，是你先不仁我才不义的，这不是我的错，都怪你。“现在想来，我以为我愿意信神时就可以信，但人真的相信完全是出于神的恩典。圣经上说”不是我们拣选了神，是神拣选了我们“。这事成为我的一个心结，大概几个月后我读《创世纪》该隐和亚伯的献祭时，耶和华只是看不中该隐和他的供物，该隐就大大的发怒，变了脸色。耶和华对该隐说、你为甚么发怒呢、你为甚么变了脸色呢。你若行得好、岂不蒙悦纳、你若行得不好、罪就伏在门前。他必恋慕你、你却要制伏他。”神的话使我知道自己的错，是我先没做好，我还向神大大的发怒，变了脸色。虽然知道我错了，但那时还没有真认识罪和罪的严重性。
    由于从起初就没有养成良好的读经、祷告和守主日的习惯，以至我里面受了极大的亏损，失去很多恩典，然而我还浑然不知道。对神的话所知道的甚少，甚至于有一次在感恩节被打劫，被打劫的当晚姐姐告诉我基督徒要做十一奉献，我就是从这样从可怕的经历中才知道当纳十一，但这早就在圣经中写明了的。这之后，我才开始去教堂做礼拜，后来又认认真真的参加慕道班的学习，没落一节课。很感谢神我于2003年受洗，受洗后我的生命实实在在的经历了神的很多丰盛的恩典、看顾，和管教。但生命中诸多的经历不能成为我信仰的根基，没有纯正福音的喂养、不真正认识圣经里的耶稣、更没有基督的救恩在我里面我再度的跌入空虚和绝望的深渊中。诗篇16：4“以别神代替耶和华的他们的愁苦必加增。”在情绪不稳定时，我又开始暴饮暴食，常常向神抱怨现实的生活太难， 也抱怨神为什么一直不解决我的各样问题，特别是内心极为自卑的问题。深深的自卑甚至于使我不能和弟兄姊妹们轻易的建立关系和自如的交往，我开始逃避，逃避去教会，干脆不见某个人，或干脆请一天假不上班谁也不想见，不出家门…心里被孤独充满。之前我的QQ空间里一直比较喜欢使用一个称号“不羁的心”，我常盼望什么时候，就是有那么一刻、一刹那能任由自己的心放纵一下，再没有什么可以束缚我的就好了。其实从这个称号也更显明我在罪中的不自由，被罪囚禁。就这样，每次在暴饮暴食之后我又非常后悔自己为什么不能节制。然后又开始减肥，这成了我每天生活的目标。或者是几近疯狂的花上极昂贵的价钱买我想要的东西，贪恋一切美好的事物，并认为这都很合理，和一个普通人的要求一样，比起那些更贪婪的人来我这不算贪婪了（比如：美食、电视、衣服、饰品、音乐、旅行、喜欢享乐不喜欢过苦日子）；但最大的贪恋也是我心中最大的偶像是爱情，我一直想：“为了爱情就是要我死都可以”。我把爱情婚姻当成我的救赎、拯救我的途径。我一直期待着有这么一个人把我从似乎无人怜悯、无人爱我的境况中救出来，这样我一切的问题都能得到解决，一切的混乱就不再混乱了，一切的不幸也就从此结束，我会开始新的美好的生活……但这完全是错误的。诗4：2…你们喜爱虚妄、寻找虚假要到几时呢？这一切都占据我的心，但却无法真正满足我的心。拥有短暂的满足感后，我却更加的绝望，心里的洞一直无法被填满。那时，也很无知的认为上帝爱其他更可爱的人，就是不爱我，特别是在某些事上特别的不爱我。现在想想我之前所求的以为对我有益的，但多数不都是有益的。也很感恩神没有任凭我想要什么就给我什么，不然我会更败坏，也会更痛苦。我的神在我实在是没有办法时、需要他帮助的时候我才想起他，像个可怜的乞丐一样来求他，求他可怜可怜我、好心怜悯我、给我一点我想要的。
    就这样，我像一棵树栽在溪水旁，无法按时结果子，叶子也已经枯干，我真的几乎要死了。感谢神，神是信实的，以西结书34章主耶和华说：“看哪，我必亲自寻找我的羊，将他们寻见……这些羊在密云黑暗的日子散到各处，我必从那里救回他们来……主耶和华说：我必亲自作我羊的牧人，使他们得以躺卧。失丧的，我必寻找，被逐的，我必领回，受伤的，我必缠裹，有病的，我必医治；神知道我快不行了，所以就用他的方式带我离开深圳。
    我在08年离开深圳来到北京，当时极不情愿、也极为不舍离开深圳。来北京的原因是出于对姐姐的愧疚，想和她一起承担她婚姻中的痛苦（简单说：我姐夫不信主，我姐姐在嫁给我姐夫前很犹豫，我在关键的时刻我很随意的说：”你嫁给他也挺好的“，我在她最危险的时候把她向火坑里推了一把。再简单的说说深圳是极尽繁华的，男女老少、富人穷人都任意享乐，那时我认为深圳是人间天堂，但现在看来是有如所多玛和蛾摩拉一样）我真的很感谢神把我从那里救出来。我依靠那里所有的一切生活着，我和世界相处的非常融洽，我靠着自己无法摆脱世界的诱惑，但神却用这样的方式使我脱离这一切。09年来到中关村教会，还发生一件事我想我必须要提：就是我之前说的婚姻是我最大的偶像。我姐姐介绍一男孩给我认识，我们见过3次面。这男孩想约我周末见面，我当时周六要上班，我想如果他约我那我就周日和他见面不去做礼拜了（不过后来没见成）。就是现在回想起这事，我仍觉得自己对神是忘恩负义的，我竟然为了一个只见过3次面的男孩不去做主日礼拜，我竟然为了一个只见过3次面的男孩把救了我生命的主给卖了（除了之前提到被打劫，后来在深圳还发生几次煤气事故神都保守了我的平安）当我读到耶利米书2章的经文时我特别喜欢这经文，我想我就是这经文中悖逆耶和华的以色列民。耶利米书2：20-25  ”我在古时折断你的轭，解开你的绳索，你说：‘我必不侍奉耶和华。因为你在各高冈上、各青翠树下屈身行淫。然而我栽你是上等的葡萄树，全然是真种子，你怎么向我变为外邦葡萄树的坏枝子呢？你虽用碱、多用肥皂洗濯，你罪孽的痕迹仍然在我面前显出。这是主耶和华说的。你怎能说：’我没有玷污，没有随从众巴力？你看你谷中的路，就知道你所行的如何。你是快行的独峰驼，狂奔乱走；你是野驴惯在旷野，欲心发动就吸风，起性的时候谁能使它转去呢？凡寻找它的必不至疲乏，在它的月份必能寻见。我说：你不要使脚上无鞋，喉咙干渴。你倒说：‘这是枉然。我喜爱别神，我必随从他们。’“这就是我，虽然是尘土，还在神面前自高。在人厌弃我时，神拣选了我，连我自己都觉得自己很烂时，神却看为宝贵。但我却还在他面前说”这是枉然，我喜爱别神，我必随从他们。“
    就在岳爷爷要离开我们回浙江的那个主日，我背使徒信经时，眼泪就一直止不住的流。经文我们都很熟悉，但那天我不再是背经文，是真的从心里知道--这位创造天地的主，统管万有的神，他是何等的至圣至荣，可颂可畏，他为我成为没人想要的人，他尽然为了我这样一个连自己都不珍惜自己的人钉死在十字架上。他是神，有何等的权能审判这个世界、审判我们每一个人，但他却甘愿为我受审判。他尽然为我忍受屈辱，挂在木头上，为我付上死的代价；并为我下到阴间三天，本来该下地狱的应当是我，但是这位神却为我下到阴间，他是神，但他却下到阴间，他为什么这么做，就为了赎我这个不配的罪人的罪、使我能和他在永远在一起享福乐。然后他第三天后复活，也带给我永生的盼望。之后，神的恩典光照我里面的罪，除了之前提到的自己的胡作非为，更有内心的幽暗、嚣张（论断人、论断教会、不饶恕人、心里犯奸淫、恨人及虚妄可怕的幻想， 以自我为中心）。当被光照时，我极为痛苦，原来我的本相比我自己所知道的更烂、更败坏，那时真的知道我必须要来到神面前认罪悔改，也必须要有十字架的救恩，我的罪才能得赦免。如果主耶稣来了，并没有为我的罪钉死在十字架上我仍然不能逃过死亡的审判、逃不了地狱的永火，如果基督没有复活，那我也没有对将来的盼望了。也在这之后，我才开始持续不间断的读圣经，我以前不愿读圣经，也读不懂圣经。现在圣经里的话（神的话）活了，不再是死的句子，他在对我说话，这话也成了我的生命。我渴望听到教会里的教导、我喜欢伏在神的话语之下有平安、我也心甘情愿被他来掌管，不仅仅是儿女的身份，也愿意是他的仆人。因为我在基督里有了真平安，也得了真自由。我之前所有的问题在神这里得到了答案，我被造是为了他而造、我活着是为基督而活，之前我轻贱自己，如今也不敢在轻贱了，因为这生命不再是属于我的，是属于神的。我觉得我活得象个人了。我心里的空虚如今惟独神的爱使我得了满足，他对我的爱穿越死亡。神说：”他向我们所发出的爱情如死之坚强，众水不能熄灭，大水也不能淹没“。
    另外，在这还要做个见证，感谢神在我家人身上的恩典。也要借此感谢弟兄姊妹们一起为我和家人禁食祷告。9月底爸爸突然晕倒，医院连下了两次病危通知书，在第一周医院无法查出爸爸的病因，因为查不出病因就无法医治，我在这一周中几乎无法祷告，很感谢神在一周内的保守和大家的代祷。在接下来的周六，最后确诊为心脏主动脉血管破裂，胸腔内已经有1000多毫升的积血。因为失血过多我爸他已经非常虚弱了。（主动脉血管供应全身血液和营养，一旦供应不足人就会死）… 而且更危险的是血管如果像水管一旦爆裂就无法抢救了。或者一次咳嗽，生气或大便时如果用力都有可能当时就爆裂无法及时抢救。当天我才觉得这病的严重性时才急忙赶回去，在回去的行程中也才有力量开始祷告了，那时就求神额外的怜悯爸爸的灵魂，因为他还不信主，他还没有得到救恩就要面临和我们永远的分开，心里特别的难过，也求神出于他自己丰盛的怜悯为他存留灵魂可以得救的时间；另外一方面，也向神祷告说若爸爸不能得医治我也愿意顺服神一切的安排，我相信凡事在他都有美意。感谢神垂听了弟兄姊妹和我的祷告，爸爸手术很成功。之后，守在病床边摸着爸爸的手时，深深的体会到就是这个肉身神都是看为极其的宝贵，虽然这个已经没有多少活力，瘦的只有皮和骨头的肉体，那个被白色的被子遮盖住的有病的身体，这样一个到死却仍然不相信神的人，神却仍然怜悯他的灵魂，怜悯他灵魂的去处……因为手术的原因爸爸左胸插着管子，右侧大腿是动手术的地方，所以他不能左右侧身躺着，只能平躺，他非常的难受，不单有伤口的疼痛也因为仍要平躺在病床上不能翻身而痛苦。当时，我想要是我能替他受这些痛苦就好了。但我不能替代他受任何的痛苦、更甚至不能体会到他到底有多痛苦，可是我却知道主耶稣已经为他钉死在十字架上承受了他一切的痛苦和罪孽，只要信他所成就的一切就可以了。另外，在和爸爸，和家里人一同经历死的这段时间里，也极深的体会到一位牧者的一句话：”他在经历死亡的时候，恨极了这个明亮、欢声笑语毫不关心死亡的世界，他不甘心死在这个龌龊、冷漠的世界上，那一刻他猛然的意识到：世界原来小到就是一具埋葬你的棺材“。这个世界不真正关心人的痛苦、人的死亡… …但是，这位真神关心我们为何要受痛苦和我们为何要死，也惟独他能救人脱离灭亡。主耶和华说：我指着我的永生起誓，我断不喜悦恶人死亡，惟喜悦恶人转离所行的道而活。以色列家啊，你们回转、回转吧！离开恶道，何必死亡呢？
    最后，我用约翰一书1章9节做结束：我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。