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不为人知的骄傲--擦亮心中的眼睛系列评谈

2011-10-18 16 作者: 发布者:  来源:
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    生活故事

    我是一个很骄傲的人,又生活在一个很骄傲的人群,受教于一个很骄傲的国度,我的骄傲深入骨髓、流入血液,成为我灵魂的一部分。

    但是今天的我,一般人看不出我骄傲,我已经是“骄而无形、傲而无色”,无臭无香,甚至连我自己都闻不到味道。

    九月底,我去北京参加文字工作的营会,和我同住一房的唐伯虎大哥,是一位在政界和商界厮混打拼几十年的老弟兄,现在在上海做传道人,我们聊了许多,我很乐意听他分享各种生活感悟。

    有一次,我问唐弟兄,您说我这个人有什么问题?

    他说,你有一种隐藏的骄傲。

    人与人之间的眼光是不一样!

    在回家的大巴车上,我问他唐大哥,你何以看出来的?

    他说,这是上帝给我的恩赐,每周教会聚会的时候,我站在门口迎接,我看那个人眼神不对劲,我就知道生活中发生了异常,有什么心理问题了,然后我就私下里找人家谈话或者拜访对方,久而久之,我就有这种恩赐了。

    我骨子里无意识地把自己当做“弥撒亚,救世主,万王之王”!

    小时候,我读书,学校教导我们要“全面发展”,我是乖孩子啊,各方面都努力,从初中开始,我牺牲了许多娱乐和休息时间,全方面的攻读各类功课,初中毕业的时候,除了语文只有八十分外,其它都在九十五分,总分是一百。

    上帝开了一个玩笑,我初中毕业以后,反而对语文或者文学发生强烈兴趣,我现在从事文字工作,并有四年多的专业时间了。

    人怎么可能全面发展呢?我从初中开始,为了讨老师的喜欢,为了在同学中间获得声誉,特别是为了校长手中的“五好学生”奖章,我除了睡觉,就是念书,而我爸爸希望我早日脱出农门,拿到国家户口进入城里。

    因此,我养成了追求完美的习惯,我养成了各方面苛求自己,也苛求别人的习惯。骨子里我希望各方面都优秀,成为“万王之王”。

    我的骄傲导致的结果是:我在生活领域里,成了书呆子,我和女生的来往特别拘谨,我不知道如何与朋友到公园玩耍,我不晓得在假日和亲人玩扑克,更不懂在酒席上如何与人应酬……好多的生活常识,我一片空白。

    我入职以后,耗费数年的时间,学习生活的常识,为人处世待人接物的道理,不那么书呆子了。但是我没有从我隐形的骄傲之中走出来。

    我不做工作还好,我一旦承担某份工作,我会全力以赴,追求完美,我骨子的性情还是老样子。虽然几经波折,我的职位不断地上升,被老板看重,成为职业经理人了。

    问题是,凡是和我搭配工作的人,有两种感受,一种是那种小姑娘,非常依赖我,让我累得半死,因为我要求高,事无巨细地有标准,许多办公室小女孩就尽可能要我来,她们在一旁凉快,因此,她们的工作能力没有提高,感觉到学不到什么东西;另外是和我搭配的男同事,因为我要求苛刻,他们做不到,总是被我批评,甚至老板都被我批评,经常不好意思地说:“老肖,你是一个完美主义者”,除了拿提成的业务人员,与我共事的人找不到工作的成就感。

    为了做好榜样,我也是苛求自己,从早上六点半我就去工作单位,晚上十一点拖着疲倦的身体回家,我长跑操练自己的精力,我冲冷水锻炼的身体,我活得如狼似虎,但是同事累得精疲力竭。

    从人事、研发、生产、媒体、促销、市场规划和具体的客服等工作,我都一一从事过,我又买来书籍钻研,我骨子希望是自己有“上帝一样的智慧”,我骨子渴望:别人夸我,肖遥什么都懂,什么都专业,我就美滋滋的,快活像神仙。

    今生今世,我希望在人前活得很骄傲,让人佩服我。

    我喜欢冒充救世主的形象在于我对弟弟的态度,对妻子的态度。

    我弟弟很依赖我,我喜欢让别人依赖我的感觉,很骄傲,很满足,好像自己是救世主,是神一样的感受。

    我以为我过去的家庭主要缺钱,我三十岁以前的收入基本上送给我弟弟买车学手艺,修房子结婚费用等等。

    我以为我是这样地爱他,希望能为他以后的人生打好比较高的台阶,至少比同年的农村青年好一些。

    谁知道,他因为我过度关怀,不思长进了,用钱大手大脚,不珍惜自己劳动所得的,羡慕更多花花世界的不法收入,养成了赌博、嫖娼的习惯,结婚离婚了三个回合。

    当我发现以后,我后悔得痛断肝肠。

    如果生命重来,我救急不救贫,一定让他自己长大成人,凡他能做的事情一定先让他做,我不应该在他面前冒充上帝的样子。

    我对他的盼望,就是像我一样,跟随基督,被神改变生命。

    在我妻子面前,我是一个大男人,我是一个什么事情都有主见的人,大到国家大事,小到烹调做饭,我都懂一些,明明晓得自己不可能都精通,但是喜欢冒充上帝的样子,死要面子,我舍不得放下我心中“今生的骄傲”。

    我妻子是一个温顺的人,几乎什么都听我的,若有不听我的,我就会很生气。讲什么东西,我是滔滔不绝,她总是听众;做什么事情,我是风风火火,她总是仆役。

    自从谈恋爱以后,我妻子上班的时间不到在家时间的三分之一,我喜欢被人依赖的感受,我觉得自己是男人,喜欢充当救世主,虽然我的收入也只是打工仔中的中间水平。

    问题来了。

    多年的家庭生活,害了我妻子,也害了我自己。

    因此长期不出去做事,我妻子讨论的问题只陷入三姑六婆和左右邻舍,我必须忍受她的生活唠叨。

    因为长期不和外人打交道,我在教会里服务的时候,许多女孩子或者姐妹的问题,需要安慰,我是男人不方便,我妻子不好配合。

    因为长期不需参加学习,我送给我妻子一系列教养孩子的书籍,她要不是看不下去,就是看不懂,以前许多学校知识也还给老师了。

    如果生活能重来,我一定放下我大男人的架子,放下我今生的骄傲,多给妻子一些成长的机会,一些独自面对生活的难处,我在旁观看,做帮手即可,而不是像我过去那样大包大揽。

    我的骄傲或罪,在于把自己当成救世主,太喜欢骄傲的感觉。

    我是一个三十大几的男人,我当然晓得在人群里谦和一些,少出风头,坐在后面,先人后己,尊敬长者尊重权威,凡事客客气气规规矩矩地……一般人觉得我很谦卑,我自己几乎这么认为。

    但是我晓得自己的本相,因为常常祷告神。我最大的恐惧就是自己“骄傲”,其次是对别人的“怜恤”。

    比如我现在在教会里分享话语,我就刹不住车。

    我的嘴巴太多了,以至于我的同工和听众都没有发言机会,其恶果是:同工没有用上自己的能力,他们也应该有自己的服务机会和才干,被我剥夺了;听众心中有许多疑惑,听了我的分享,需要及时反馈,而我的讲话像抽水马桶一样流不停,他们每次来教会或者小组学习,只是单纯的听,不能将心中的困惑说出来,我怎么能有效地服侍他们的心灵呢?

    其次,我讲话之中,我不喜欢注意别人的眼神,陶醉在自己预先准备好的材料和安排之中,我服务的不是上帝,而是自己的兴趣。我信主以后虽不敢再冒充救世主了,但还是好为人师,享受自己的骄傲,无意识地高抬自己,甚至不体谅人家的软弱和当下的需要,认为对方不求长进,不渴慕真理。

    再次,我沉迷于讲道和分享之中,缺乏对教会弟兄姐妹的关怀,许多人向我提出各种神学问题,怀疑上帝爱,怀疑上帝信实,其实背后隐藏着他们生活的难处,比如长期为父母灵魂祷告没有果效,反而被父母批驳,比如读书或者工作遇到经济困难,不好意思告诉别人,只好单纯祷告,生活的步子越走越难,信上帝信得没有意思。我却骄傲地高高在上,不愿意效仿基督道成肉身,进入他们的生活,关怀他们的需要。

    我不知道我何时能真正谦卑,像杰出的教练,看着运动员锻炼,成绩归给运动员,自己只充当顾问和指导的角色,充当生活的仆人角色。

    我不知道我何时能真正谦卑,像一个会议主持人,尽可能把谈话的机会留给来宾和会众,让他们畅所欲言,我只充当补充总结的角色。

    我不知道我何时能真正谦卑,效法主道成肉身,进入身边人的心中,关怀他们的生老病痛,喜怒哀乐,真正降格虚己,舍己爱人,体恤人的成长需要。

    我现在总想显得很强势,因为隐藏着一个罪——将来要数算自己的功劳,高举自己的功名簿。

     

     

    圣经故事

     

    人在寒微之中或者失败过程中不容易骄傲,很能让人理解,因为没有什么可以拿出来说的,问题是人遇到别人夸奖自己,或者社会肯定自己的成就,被群众欢呼的时候,这个时候能够谦卑是非常难的。

    以色列王大卫就是这样的人。

    他能征善战,谦卑虚己,知错认罪,很讨上帝的喜悦,他晚年干了一件龌龊事情,许多读者不是很理解:

    在成功显赫于人的时候:

    大卫被激动,吩咐跟随他的元帅约押说:

    “你去走遍以色列众支派,从但直到别是巴,数点百姓,我好知道他们的数目。” 约押对王说:“无论百姓多少,愿耶和华你的 神再加增百倍,使我主我王亲眼得见。我主我王何必喜悦行这事呢?”但王的命令胜过约押和众军长。约押和众军长就从王面前出去,数点以色列的百姓。(撒下24:2-4

    大卫数点百姓以后,就心中自责,祷告耶和华说:“我行这事大有罪了。耶和华啊,求你除掉仆人的罪孽,因我所行的甚是愚昧。”(撒下24:10

    即便大卫认罪悔改了,神也赦免其罪,但是上帝对于圣徒犯罪的管教依然要执行:

    于是耶和华降瘟疫与以色列人,自早晨到所定的时候,从但直到别是巴,民间死了七万人(撒下24:15

    大卫只是以色列人的代表,如果没有处罚,那么整个以色列王国就无法无天了。

    上帝是公义的,问题出在大卫和王国子民,非常骄傲,数算自己成就,将过去以来的成绩归在自己功劳簿上。

    不是说,人不能从事人口统计,实际上圣经专门有一卷书《民数记》,记载摩西对以色列人进行人口统计的历史。

    我的骄傲和大卫王国的骄傲一样,所作所为都是为了将来计算自己的功劳簿,高举自己的伟大。

    因此,在个人生活之中,很长一段时间,我不愿意:接受弟兄姐妹的帮助,我很不愿意承认自己的软弱之处,把自己的需要请弟兄姐妹帮我祷告,尤其是2008年中旬,香港黎弟兄想帮助我生活的时候,我都拒绝。因为我骄傲,希望冒充救世主,单单帮助别人,防止别人看不起我自己,将自己功劳簿的功劳删除一项。

    单单求自己的荣耀,拒绝让别人也荣耀神,这是一种变相的骄傲,就像教会里有些人故意不拿教会的工资,以为自己有收入,仿佛比拿薪水的传道人高一个等级。画家朱久洋也是教会传道人,有一次他在饭桌上如此忏悔的说,因为他也不拿教会的薪水。

    高举神的荣耀,我才能真正谦卑,需要效仿的榜样是施洗约翰:

    约翰说:“若不是从天上赐的,人就不能得什么。我曾说‘我不是基督,是奉差遣在他前面的’,你们自己可以给我作见证。娶新妇的就是新郎,新郎的朋友站着听见新郎的声音就甚喜乐,故此我这喜乐满足了。他必兴旺,我必衰微。(约3:27-30

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