大概是1999年前后,走进基督教信仰上帝，是因为我在这世上找不到真爱和温暖。且深感这个世界上的人与人之间充满了虚伪、诡诈、谎言等，数不清看不完的罪恶。

　　姐姐是个基督徒，她常跟我说起她的信仰。无助无力无望的我带着心中的渴望，跟随姐姐步入了基督教堂。开始了我的信仰之路。心中憧憬的教会是童话般的世界：‘充满了温暖，人与人之间除了真诚和爱，还是真诚和爱，没有一点点虚假。’（这就是初信不明真道的我，把眼目单单放在了环境里，导致日后自己离开了神。）

　　随着时间的推移，教会里不断上演着与信仰不相符合的事情，最司空见惯的是流言的传播，不论真假，道听途说。并且传播很快，马上就尽人皆知，从未有人认真仔细的分辩事实的真相，就人云亦云，众说纷纭，就这样把一件事（或人）给推到风口浪尖。

　　“这就是我向往的基督教堂吗？”我自问：“和世人有什么区别？主日听的道、学的诗、读的经都在哪？……”我心里那个憧憬的教堂自此全然毁灭了，曾经的渴望也变为失望了。

　　“原来这个世界上跟本就不存在真爱和温暖，那只不过是人们因着心里的美好想像而创造的两个词语，来满足自己空空的向往罢了。”我在心里为自己写下了这段话。

　　我的心开始与神疏远，也不经常去教堂了。世事如枷锁捆绑着我，压得我喘不过气来…痛苦绝望中的我决定结束自己的生命：‘即然活得这么累，这么没有意义，倒不如一死逃脱。’我服下了巨毒农药，为让自己能够真正的得到死亡，我大口大口的吞下了大量的毒药，在无人知的情况下，经历了15个多小时，竟然没有死，我与死亡擦肩而过。在这数十个小时里，我的意志一直都是清醒的。            经过几个小时后，心里清楚的知道自己不会死，只是无力自救。我的脑海里飘浮着一句话：“基督徒是不可以自杀的，是神所不喜悦的…”所以不敢求神。最终我还是用没有信心的口语求了我们的神：“主，救我！主救我！……”就这样我一遍又一遍的有气无力的呼求神。…7个多小时后我自行回到家，以为睡一觉起来就好了。又过了8个多小时后被送往医院，经过普通的救治，一切正常的活过来了。我知道这是神的大能，虽然我远离祂，但祂一刻也没有离开我。教会的弟兄姐妹也来到医院看慰我。

　　历经了生与死，我的生命并没有因此而更新。回归生活，我还是无法接受和承受来自世界的困扰。次年，我再次决择结束生命。服下了大量的安眠药，经过了三天两夜如植物人般无知觉的昏睡，没有经任何医药抢救，我又一次活了过来。神的大爱再次在我的生命里奇迹的见证了！

　　而我却没有因感恩回到上帝身边。依然挣扎的活在这个让我厌弃而又无力挣脱充满罪恶痛苦的世界。起初，我还对神存有敬畏之心，不敢像世人一样背逆。最终抵不过罪的诱惑，直接和教会断绝，一脚把上帝“踢”开，任由自己活在罪中…我离开了阿爸父神。

　　浑浑噩噩的过着充满罪恶的煎熬生活。熬过了十几年。这十几年里，我也曾多次试图让自己回到教会，也步入过教堂。但罪的诱惑和曾经的经历，让我反复于在教堂和世界、天路与世俗中。

　　直至2016年下半年，生活再次无情的把我推向了人生低谷，如海啸般涌来…令我择无所择。这次我又想到了自杀....是上帝切断了我的想法，将我从死亡的边缘拉回，救我脱离罪恶远离魔鬼。

　　我回想着上帝曾给过我的大爱和恩典。痛哭着来到神的面前，伏府在神的脚下，孩子般的倦缩在祂的怀抱里……就这样，我如圣经里记载的浪子一样回到了父的家。（路15:11-32）